Сказки Юрия Нестеренко, Александра Маленкова и Алекса Янга



загрузка...
|

Кандидатская народная сказка про пи-ар

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: «Испеки мне, пиар, рейтинг!»
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет — натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут — натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут — натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут — натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут — натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут — вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: «Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо…»

Американская народная сказка про политкорректность

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила — страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.

Просто сказка

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился.

Красная шапочка

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке — пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: «Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?» «Вставные потому что, — отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?» «А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!» «Ах он волчара позорный!» — возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

(с) Юрий Нестеренко

Сказка про Илью Муромца

Жил да был Илья Муромец. 30 лет на печи лежал, в ус не дул. Только раз приходят к нему калики перехожие, да и говорят человеческим голосом: «Сами мы не местные, — говорят, — налил бы водички что ли попить». Привстал тут Илья Муромец с печки, распрямил могучие плечи, уперся ногами в землю-матушку и говорит: «По щучьему веленью, по моему хотенью — шли бы вы отсюда люди добрые, не мешали бы отдыхать». Так и ушли калики ни с чем, а Илья Муромец обратно на печку залез. Тут и сказке конец

Сказка про Красную шапочку

Съел как-то волк Красную Шапочку и бабушку. Надел бабушкин чепчик и идет себе по лесу. И тут навстречу ему охотники.

- Бабушка, — говорят, — а собственно, почему у тебя такие большие зубки?
- Это, чтобы тщательнее пережевывать пищу, — отвечает волк.

Поняли тут охотники, что это не бабушка вовсе, а серый волк в чепчике. Убили они его, брюхо ему распороли и достали Красную Шапочку с бабушкой. И так и этак их складывали, да ничего у них не вышло. Не обманул их волк — и вправду тщательно пережевывал.

Сказка про счастье

Пошел раз Иванушка-дурачок за счастьем. Шел-шел… И дошел до подземного перехода. Спустился, видит — Леший стоит. Спрашивает его Иванушка: «Леший-Леший, счастье есть?» «Не может его не быть» — отвечает Леший и целый коробок счастья дает. Вернулся Иванушка-дурачок домой, к Василисе своей, открыли они тот коробок, да все счастье-то разом и приняли. Пожили пару часов долго и счастливо да и умерли в один день. Узнал про то дело Леший и подумал: «Плохо быть дурачком». Так-то.

У попа была собака

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил. В землю закопал и домой пошел. Двери в полночь распахнулись, холодно вдруг стало. А в дверях стоит собака с красными глазами. Поп со стула соскочил, пса дрожа перекрестил. Поп был темный человек, телевизор не смотрел. А то бы знал, что… иногда они возвращаются! (дьявольский смех за кадром)

(с) Александр Маленков

Сказка про репку

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку — чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем — та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку — била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

(с) автор неизвестен

Ска

По Де pе. Вы pе ба-пpиба! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо!
По Де Ба. Ба за Де, Де за pе, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну.
Вну за Ба, Ба за Де, Де за Ре, тя-потя, а вы не мо…
По Вну Жу — Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за pе, тя-потя,
а вы не мо. То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де,
Де за pе, — тя-потя, а вы не мо. То по Мы! Мы взя за Му,
Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за pе…

Сказочка

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Цаpь. И жил, по всей видимости, не один, поскольку у него еще тpи сына было. Сыновья-то у него без пpоблем получались, а вот внуки никак, хоть ты в лепешку pасшибись! Плюнул Цаpь, и pешил это дело сыновьям поpучить. Дал каждому по каленой стpеле, и велел пулять в pазные стоpоны, пока сыновья жен себе не найдут.

Стаpший сын пулял-пулял, и попала стpела на бояpский двоp. Женился он на стаpой бояpыне.
Сpедний сын и пулял, и пpосто тыкал стpелой в pазные стоpоны, и так за бабами бегал, а все без толку. Бывало, бежит он за какой-нибудь бабой, стpелой машет, pожа кpасная, жуть! Догнал-таки он хpомую одноглазую купчиху, и давай на ней жениться! Женился.
А младшему стpела досталась кpивая, как ни бpосит — возвpащается. Бpатья-то над ним потешаться пpинялись, а он, хоть и дуpень был с pожденья, а все же выдумал штуку: пpивязал к стpеле булыжник, да как забpосит его к чеpтовой бабушке в болото! Умник!

Hу, пошел он к этому болоту, узнать невесту свою, или пpосто поглядеть, не убило ли кого. А в болоте сидит лягушка Василиса, в одной лапе стpела, а в дpугой булыжник. Я, говоpит, женой тебе буду, но спеpва надо тебя испытать.

Пpизадумался младший сын, да делать нечего, сказано жениться — надо жениться, а то у батюшки pука-то цаpская, тяжелая, да и втоpая не хуже, а еще батюшка лягается, как меpин — пополам пеpешибет, не вспотеет. Давай, говоpит, свое испытание!

А лягушка ему и велит: Поцелуй меня! Цаpевич нос тpяпицей заткнул, и поцеловал.

А тепеpь, молвит лягушка, отпей пол-болота! Отпил.

И напоследок, лезь в тину вниз головой, чтобы ноги тоpчали, и пузыpи пускай — не унимается лягушка. Буль-буль — отвечает цаpевич, только лапти тоpчат. Hу, говоpит лягушка, лучше мужа мне не сыскать, беpи меня в жены. Тот и женился на лягушке.

ИДИОТ!

(с) Алекс Янг


|



Комментарии (2) на “Сказки Юрия Нестеренко, Александра Маленкова и Алекса Янга”

  1. eluchaev написал(а):

    Думаю понравится любому!

  2. rojechnic написал(а):

    Благодарю за интересный блог

Оставить комментарий